Continuando..
Prof:-Na 1° Guerra Mundial as pessoas morram não só pelas lutas mas também por...
Aluno-Mortes
Prof:-Doenças
Vcs se lembram do baka do mamão?pois é tem mais 2 histórias dele:
1-Estavamos civilizadamente(mentiira)na fila do refeitório, ai o baka fez uma coisa que deixou todo mundo "revoltado"
*baka deixa o prato cair no chão*
*TODOS da fila: Ãwwwwww
2-A prof. de Português tinha passado umas atividades na apostila e uma delas era de responder não de marcar maas tinha letra a,b,c,d...
Ai a Prof. diz
-Fulano lê a questão tal e responde
Aluno:-Blá, blá, blá eu marquei a letra b
*reação da sala*
Prof:-Mas era pra responder
Bakice do dia...
*um baka qualuqer coloca o óculos*
baka qualquer-Nossa esse óculos é tão forte que eu to até vendo as estrelas
baka.com-Isso é um óculos não um microscópio
Baka qualquer:-Mas microscópio serve pra ver as coisas pequenas
Baka.com:-Mas o microscópio é meu e ele serve de telescópio também
sábado, 8 de outubro de 2011
sexta-feira, 30 de setembro de 2011
Coisas e mais Coisas
Oiie pessoinhas..vamos começar
Respostas bakas
1-Prof:-Na oração João foi para a escola de chinelo o sujeito é...
Aluno:-É simples
Só para os fortes
2-Prof:-Ei, acorda, você escutou o q eu disse?
Aluno:-Hã?O que? Eu to bem!To aki..ah sim 50%
Prof:-Então me explica, o que Jânio fez...
Aluno:-Não!Eu escutei menos que isso
Prof:-Daqui um pouco você me diz que escutou só 10%
Aluno:-é mais ou menos isso
Coisas Bakas
Como eu já disse,as bakas agora estão fazendo cursinho e num "belo dia" algumas pessoas se juntaram para fazerem um pick-nick, tinha 2 refrigerantes e um estava no meio do círculo, e foi nesse dia que eu entndi o conceito de ilusionismo porque quando nós viramos a cabeça e olhamos de novo o refri já estava do outro lado do pátio sendo carregado por alguém
Nesse dia nem todo mundo tinha levado alguma coisa e eis que acontece a seguinte cena:
*Todos comendo em um círculo*
*Chega um baka qualquer*
-Pra não dizer que eu não trouxe nada
*Aparece um mamão no meio do círculo*
Respostas bakas
1-Prof:-Na oração João foi para a escola de chinelo o sujeito é...
Aluno:-É simples
Só para os fortes
2-Prof:-Ei, acorda, você escutou o q eu disse?
Aluno:-Hã?O que? Eu to bem!To aki..ah sim 50%
Prof:-Então me explica, o que Jânio fez...
Aluno:-Não!Eu escutei menos que isso
Prof:-Daqui um pouco você me diz que escutou só 10%
Aluno:-é mais ou menos isso
Coisas Bakas
Como eu já disse,as bakas agora estão fazendo cursinho e num "belo dia" algumas pessoas se juntaram para fazerem um pick-nick, tinha 2 refrigerantes e um estava no meio do círculo, e foi nesse dia que eu entndi o conceito de ilusionismo porque quando nós viramos a cabeça e olhamos de novo o refri já estava do outro lado do pátio sendo carregado por alguém
Nesse dia nem todo mundo tinha levado alguma coisa e eis que acontece a seguinte cena:
*Todos comendo em um círculo*
*Chega um baka qualquer*
-Pra não dizer que eu não trouxe nada
*Aparece um mamão no meio do círculo*
quinta-feira, 29 de setembro de 2011
Booom Diia Pessoinhaas..!
Bakice do Dia: O que um piolho falou para o outro??
R.: Oh o pente, oh o pente, oh o pente... (Funk do Pente)
Ahsuuahsuhas... A letra dessa música é muito inspirante, pelo que ela diz: " Traição é traição, romance é romance, amor é amor, um lance é um lance, e um pente é um pente..".
Queria que os profs aceitassem essas respostas. XD
EX:MItocôndria é mitocôndria
Átomos são átomos, etc..
Bjin.Bjin
Baka.com/Baka1.com
R.: Oh o pente, oh o pente, oh o pente... (Funk do Pente)
Ahsuuahsuhas... A letra dessa música é muito inspirante, pelo que ela diz: " Traição é traição, romance é romance, amor é amor, um lance é um lance, e um pente é um pente..".
Queria que os profs aceitassem essas respostas. XD
EX:MItocôndria é mitocôndria
Átomos são átomos, etc..
Bjin.Bjin
Baka.com/Baka1.com
terça-feira, 27 de setembro de 2011
Estamos de volta
Nyah..desculpa pela demora é que as bakas andam meio ocupadas agora.
A donas do Bakas.com estão fazendo cursinho depois da aula então vou contar algumas coisas que aconteceram.
A 2° aula depois do 1° dia de inicio do cursinho foi de português e a Prof era meio...estranha, ela tima um lema:
"Vocês nunca mais vão esquecer"
E de tanto ela falar isso umas das bakas quase levantou e falou:
-De tanto a senhora falar já esqueci!
O pior é que as bakas estudam o dia inteiro e fazem o cursinho a noite..ai a prof. vem com a seguinte frase:
-"Eu copiei a tarde inteira se vcs copiarem bastante também vão aprender"
Que horas?Só se for no banho
Mudando totalmente de assunto...
Coisas que não se deve fazer em um hospital
1-Gritar "Olha tem um rin no Chão!"
2-Pegar os frascos de exame de sangue e brincar de cientista
3-Brincar de CSI e começar a investigar a morte dos pacientes
4-Fingir ser um repórter e quando o médico tiver respondido todas as suas perguntas dizer:"Há, pegadinha do malandro!"
O que não fazer/dizer em uma aula de História
Prof:-Alguém sabe quem foi Hitler?
Aluno:-Inventor do macarrão!
Aluno-Sabe o que eu descobri hoje?
Prof- O que?
Aluno-Quem ganhou a 3° guerra mundial
3-No meio da explicação levantar o braço e gritar:"Viva ao nazismo!"
Boom Então é isso
Bjin.bjin. Bakas.com
A donas do Bakas.com estão fazendo cursinho depois da aula então vou contar algumas coisas que aconteceram.
A 2° aula depois do 1° dia de inicio do cursinho foi de português e a Prof era meio...estranha, ela tima um lema:
"Vocês nunca mais vão esquecer"
E de tanto ela falar isso umas das bakas quase levantou e falou:
-De tanto a senhora falar já esqueci!
O pior é que as bakas estudam o dia inteiro e fazem o cursinho a noite..ai a prof. vem com a seguinte frase:
-"Eu copiei a tarde inteira se vcs copiarem bastante também vão aprender"
Que horas?Só se for no banho
Mudando totalmente de assunto...
Coisas que não se deve fazer em um hospital
1-Gritar "Olha tem um rin no Chão!"
2-Pegar os frascos de exame de sangue e brincar de cientista
3-Brincar de CSI e começar a investigar a morte dos pacientes
4-Fingir ser um repórter e quando o médico tiver respondido todas as suas perguntas dizer:"Há, pegadinha do malandro!"
O que não fazer/dizer em uma aula de História
Prof:-Alguém sabe quem foi Hitler?
Aluno:-Inventor do macarrão!
Aluno-Sabe o que eu descobri hoje?
Prof- O que?
Aluno-Quem ganhou a 3° guerra mundial
3-No meio da explicação levantar o braço e gritar:"Viva ao nazismo!"
Boom Então é isso
Bjin.bjin. Bakas.com
quinta-feira, 21 de julho de 2011
'Tamoo Voltandoo..! XD
Oii Pessoinhaas, nos desculpem pela a falta posts ée que Sacomeh neah?! Nós estudamos juntas, e não deu pra postar nada, por causa das férias..Mas vamos voltar com tudo, com muitas novidades e bakices pra vocês.. Afinal vcs já devem estar com saudades!!(E nós tbm!)
Uma baka aqui, uma baka lá, uma baka hey, uma baka vivaa..! \o/
Bjiin Bjiin..
Baka.com/Baka1.com
Uma baka aqui, uma baka lá, uma baka hey, uma baka vivaa..! \o/
Bjiin Bjiin..
Baka.com/Baka1.com
domingo, 26 de junho de 2011
Frases sem sentido
oiiie Pessoinhas..é o nosso blog tá mto parado..mais é pq a escola está sendo mto má com a gente ¬¬'
Boom..vamos lá!
1-Vou soltar minha franja, meu cabelo tá doendo
(E aonde já se viu um cabelo doendo?)
2-Estão vendendo cachorro quente de graça
(O mais barato do mercado!)
3-Pra sempre, sempre acaba
(o infindável fim do final..só os fortes entendem ;P)
4-Tropecei numa pedra que estava parada
(Ainda bem!Imagina se ela estivesse andando O.o)
5-Tô psssando mal, com falta de ar, meu coração tá batendo
(Ainda bem!Se não estivesse seria uma parada cardíaca)
6-Sai fora!
(E por acaso dá pra sair pra dentro?)
7-Piscina aquática
Baka:Eii vamos naquela piscina aquática
Baka2: Noom.. pra variar vamos na piscina aérea..de lá dá pra ver os aerosubmarinos ¬¬'
8-Água potaveel é aquela bebível
(Oh my God!)
9-O sol ta quente
baka:Nossa mais esse sol tá quente
Baka2: Preocupa não..depois das 18:00 alguem vai esfriar ele ¬¬'
Bakice do diia!
Tentativa Fail de comparação
Prof:-Pitágoras desenvolveu seu teorema porque quando ele estava andando viu no chão triângulos e começou a análisa-los...
Baka: -Ah ele podia ser q nem Beethoven
-Silêncio-
Metade da Sala:- Beethoven era surdo!!
Bjin bjin
Baka/baka1.com
Boom..vamos lá!
1-Vou soltar minha franja, meu cabelo tá doendo
(E aonde já se viu um cabelo doendo?)
2-Estão vendendo cachorro quente de graça
(O mais barato do mercado!)
3-Pra sempre, sempre acaba
(o infindável fim do final..só os fortes entendem ;P)
4-Tropecei numa pedra que estava parada
(Ainda bem!Imagina se ela estivesse andando O.o)
5-Tô psssando mal, com falta de ar, meu coração tá batendo
(Ainda bem!Se não estivesse seria uma parada cardíaca)
6-Sai fora!
(E por acaso dá pra sair pra dentro?)
7-Piscina aquática
Baka:Eii vamos naquela piscina aquática
Baka2: Noom.. pra variar vamos na piscina aérea..de lá dá pra ver os aerosubmarinos ¬¬'
8-Água potaveel é aquela bebível
(Oh my God!)
9-O sol ta quente
baka:Nossa mais esse sol tá quente
Baka2: Preocupa não..depois das 18:00 alguem vai esfriar ele ¬¬'
Bakice do diia!
Tentativa Fail de comparação
Prof:-Pitágoras desenvolveu seu teorema porque quando ele estava andando viu no chão triângulos e começou a análisa-los...
Baka: -Ah ele podia ser q nem Beethoven
-Silêncio-
Metade da Sala:- Beethoven era surdo!!
Bjin bjin
Baka/baka1.com
domingo, 19 de junho de 2011
Seminárioo.. ¬.¬
Oii pessoinhas.. Hoje vamos falar de seminárioos,algoo que esse mês virou rotina em nossas vidas..!
Boom, o seminário é basicamentee quando vc e seu grupo estudam para um determinado assunto e dão uma aula depois.. e tem coisas que sempree acontecem, separamos um TOP 5.
1. A maioria do grupo não faz nada e ainda se atreve a dizer: "Ah, vcs precisam de papel ?? Pode deixar que eu trago!"
(OÔo meu queridoo, sei que tá se esforçando pra ser útil, mas assim não dáa.)
2. Estãoo todos pesquisando, e tem sempre um infeliz viciado que não sai do MSN, ORKUT..Entre outros.
(kkkk... EU.. XD... Mas eu ajudoo, e sou útil..)
3. Tem tbm aqueles que nem aperecem em nenhuma das reuniões e no dia da apresentaçãoo, vêm com a maior cara de pau e dizem: "O QUE EU VOU FALAR?"
(Que tal: "Bom dia gentee, eu não me reuni com meus amigos por isso eu não sei de ndaa.!)
4. Vocêe tá lá no momento tenso, então alguém perguntaa uma coisa que vc acabou de falar..
(Acho que não entendeu pq tava verificando quantos buracos tinha na lua..¬.¬)
5. E por último, vc tá indo super bem, e o professor começa a te testar,vc quasee perde a cabeça e manda ele ver se você tá na esquina..
Boom, o seminário é basicamentee quando vc e seu grupo estudam para um determinado assunto e dão uma aula depois.. e tem coisas que sempree acontecem, separamos um TOP 5.
1. A maioria do grupo não faz nada e ainda se atreve a dizer: "Ah, vcs precisam de papel ?? Pode deixar que eu trago!"
(OÔo meu queridoo, sei que tá se esforçando pra ser útil, mas assim não dáa.)
2. Estãoo todos pesquisando, e tem sempre um infeliz viciado que não sai do MSN, ORKUT..Entre outros.
(kkkk... EU.. XD... Mas eu ajudoo, e sou útil..)
3. Tem tbm aqueles que nem aperecem em nenhuma das reuniões e no dia da apresentaçãoo, vêm com a maior cara de pau e dizem: "O QUE EU VOU FALAR?"
(Que tal: "Bom dia gentee, eu não me reuni com meus amigos por isso eu não sei de ndaa.!)
4. Vocêe tá lá no momento tenso, então alguém perguntaa uma coisa que vc acabou de falar..
(Acho que não entendeu pq tava verificando quantos buracos tinha na lua..¬.¬)
5. E por último, vc tá indo super bem, e o professor começa a te testar,vc quasee perde a cabeça e manda ele ver se você tá na esquina..
segunda-feira, 13 de junho de 2011
49 Maneiras de irritar os pais
Oiie pessoinhas, quanto tempo..finalmente achamos tempo para postar alguma coisa..vamos começar.
49 Maneiras de irritar os pais
1. Diga “muu” quando te chamarem.
2. Finja que tem amnésia.
3. Fale com eles de costas.
4. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”.
5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.
6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”
7. Recite um filme inteiro três vezes
8. Lute contra si mesmo e se derrote
9. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga “DNA”
10. Vista 1 camiseta q diga “I’m retarded”
11. Arrume outro jeito de beber em um copo
12. Cole seu dedo no nariz com superbonde
13. Dance tango com seu cão (caso não tenho um cão dance sozinho)
14. Finja ser 1 índio
15. Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga que é um lindo unicórnio
16. Fique acendendo e apagando a luz e depois diga “ah, entendi!”
17. Coma coisas não comestíveis
18. Imite seu cão e siga-o pela casa ( caso não tenha cão, basta imitar um)
19. Segure a mão deles e diga “I see dead people”
20. Entre no banho e grite “estou me afogando!”
21. Tente pôr a cabeça num aquário
22. Grite ‘mentira’ para tudo q eles disserem
23. Persiga uma cauda imaginaria
24. Pegue a vassoura da casa e finja ser uma bruxa
25. Finja ter uma Barata no seu quarto às 2:30 da manhã. E quando eles vierem diga: Ah, era apenas a minha borracha que estava no chão
26. Peça para seu pai se pode apertar o botão do andar, quando ele lhe disser o andar, aperte o número errado
27. Fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: ESTOU USANDO MEIAS NOVAS
28. Faça barulho de explosões quando apertarem o botão
29. Bata na cabeça rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS!
30. Abra sua mochila e pergunte se há ar lá dentro o suficiente
31. Pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente
32. Quando a porta se fechar fale: CALMA, ELA ABRIRÁ NOVAMENTE!
33. Corra em círculos dentro do elevador
34. Dê uma palmada nas costas de seu pai (caso esteja somente você e ele) e finja que não foi você
35. Coloque uma bola na barriga e diga que está grávida (o)
38. Quando sua mãe estiver assistindo novela, torque de canal e coloque em um infantil e comece a cantar junto com a TV.
39. Lamba sua mãe e pergunte se ela não toma banho, porque ela está com gosto muito ruim
40. Quando tiver almoços em família, almoço com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando você for a um restaurante, peça uma cadeira para os seus amigos imaginários
.
41. Jogue o sapato/sandália/tamanco dele ou dela o mais longe possível e fale pra eles que é um bumerangue
42. Coloque óculos escuros e esbarre em tudo e derrube algumas coisas e fala que é cego
34 Ficar “beliscando” eles o tempo inteiro
44. Quando você estiver defecando grite “mãee” Então ela vai até você e então você diz “Me limpa, eu não quero sujar a mão de novo”
45. Quando eles estiverem dormindo pergunte se eles estão dormindo
46. Pegue um ursinho de pelúcia e finja ser seu melhor amigo. Converse tudo com ele e cochiche no ouvido dele, quebre algo da sua casa, ou derrame água no chão e quando sua mãe vir perguntar se foi você, você fala com a cara mais brava do mundo, virando-se para seu ursinho:
-Muito feio, Teddy, vai ficar de castigo!
Daí você pega um sapato joga ele no chão, e espanque-o e grite como louco
sempre falando: PORQUE VOCÊ FEZ ISSO? AGORA VOCÊ VAI APRENDER!
Depois desse show, olha pra sua mãe, mudando subitamente a expressão;
-Oi mãe, você vem sempre aqui?
47. Fale pra sua mãe que é um processador, pegue papel, frutas e todas as coisas que dê pra triturar na boca e mastigue e depois cuspa no chão e pare instantaneamente, como se a bateria tivesse acabado
.
48. Quando seu pai chegar do trabalho, corra e dê uma lambida no rosto dele
Provavelmente ele vai perguntar:
-Minha filha (Meu filho) o que é isso?
Ai você diz:
-Aprendi com meu cachorro. Caso não tenha um cachorro ele vai perguntar que cachorro, e então você diz que você sempre teve um cachorro e que ele é louco
49. Prenda o seu cabelo em um rabo de cavalo bem alto, chegue pra seu pai e pergunte:
- Pai pergunta o que eu sou?
- O que você é filha(o)?
- Eu sou um helicóptero (daí você começa a girar a cabeça como uma louca(o)).
bjin.bjin baka/baka1.com
49 Maneiras de irritar os pais
1. Diga “muu” quando te chamarem.
2. Finja que tem amnésia.
3. Fale com eles de costas.
4. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”.
5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.
6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”
7. Recite um filme inteiro três vezes
8. Lute contra si mesmo e se derrote
9. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga “DNA”
10. Vista 1 camiseta q diga “I’m retarded”
11. Arrume outro jeito de beber em um copo
12. Cole seu dedo no nariz com superbonde
13. Dance tango com seu cão (caso não tenho um cão dance sozinho)
14. Finja ser 1 índio
15. Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga que é um lindo unicórnio
16. Fique acendendo e apagando a luz e depois diga “ah, entendi!”
17. Coma coisas não comestíveis
18. Imite seu cão e siga-o pela casa ( caso não tenha cão, basta imitar um)
19. Segure a mão deles e diga “I see dead people”
20. Entre no banho e grite “estou me afogando!”
21. Tente pôr a cabeça num aquário
22. Grite ‘mentira’ para tudo q eles disserem
23. Persiga uma cauda imaginaria
24. Pegue a vassoura da casa e finja ser uma bruxa
25. Finja ter uma Barata no seu quarto às 2:30 da manhã. E quando eles vierem diga: Ah, era apenas a minha borracha que estava no chão
26. Peça para seu pai se pode apertar o botão do andar, quando ele lhe disser o andar, aperte o número errado
27. Fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: ESTOU USANDO MEIAS NOVAS
28. Faça barulho de explosões quando apertarem o botão
29. Bata na cabeça rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS!
30. Abra sua mochila e pergunte se há ar lá dentro o suficiente
31. Pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente
32. Quando a porta se fechar fale: CALMA, ELA ABRIRÁ NOVAMENTE!
33. Corra em círculos dentro do elevador
34. Dê uma palmada nas costas de seu pai (caso esteja somente você e ele) e finja que não foi você
35. Coloque uma bola na barriga e diga que está grávida (o)
38. Quando sua mãe estiver assistindo novela, torque de canal e coloque em um infantil e comece a cantar junto com a TV.
39. Lamba sua mãe e pergunte se ela não toma banho, porque ela está com gosto muito ruim
40. Quando tiver almoços em família, almoço com as pessoas do trabalho dos seus pais e quando você for a um restaurante, peça uma cadeira para os seus amigos imaginários
.
41. Jogue o sapato/sandália/tamanco dele ou dela o mais longe possível e fale pra eles que é um bumerangue
42. Coloque óculos escuros e esbarre em tudo e derrube algumas coisas e fala que é cego
34 Ficar “beliscando” eles o tempo inteiro
44. Quando você estiver defecando grite “mãee” Então ela vai até você e então você diz “Me limpa, eu não quero sujar a mão de novo”
45. Quando eles estiverem dormindo pergunte se eles estão dormindo
46. Pegue um ursinho de pelúcia e finja ser seu melhor amigo. Converse tudo com ele e cochiche no ouvido dele, quebre algo da sua casa, ou derrame água no chão e quando sua mãe vir perguntar se foi você, você fala com a cara mais brava do mundo, virando-se para seu ursinho:
-Muito feio, Teddy, vai ficar de castigo!
Daí você pega um sapato joga ele no chão, e espanque-o e grite como louco
sempre falando: PORQUE VOCÊ FEZ ISSO? AGORA VOCÊ VAI APRENDER!
Depois desse show, olha pra sua mãe, mudando subitamente a expressão;
-Oi mãe, você vem sempre aqui?
47. Fale pra sua mãe que é um processador, pegue papel, frutas e todas as coisas que dê pra triturar na boca e mastigue e depois cuspa no chão e pare instantaneamente, como se a bateria tivesse acabado
.
48. Quando seu pai chegar do trabalho, corra e dê uma lambida no rosto dele
Provavelmente ele vai perguntar:
-Minha filha (Meu filho) o que é isso?
Ai você diz:
-Aprendi com meu cachorro. Caso não tenha um cachorro ele vai perguntar que cachorro, e então você diz que você sempre teve um cachorro e que ele é louco
49. Prenda o seu cabelo em um rabo de cavalo bem alto, chegue pra seu pai e pergunte:
- Pai pergunta o que eu sou?
- O que você é filha(o)?
- Eu sou um helicóptero (daí você começa a girar a cabeça como uma louca(o)).
bjin.bjin baka/baka1.com
domingo, 22 de maio de 2011
Fórmula De Bháskara...
As equações do tipo ax + b = 0, com a e b números reais e a ≠ 0 são consideradas equações do 1º grau, e podem ter no máximo um resultado. Os modelos de expressões que satisfazem a condição ax² + bx + c = 0, com a, b e c números reais e a ≠ 0 se enquadram na condição de equações do 2º grau, sendo possível a sua resolução através do Teorema de Bháskara. A utilização desse teorema requer conhecimento dos valores dos coeficientes a, b e c, por exemplo, na equação 2x² + 4x – 12 = 0 os coeficientes são: a = 2, b = 4 e c = –12.
Uma equação do 2º grau pode ter no máximo duas raízes (soluções) reais, a condição de existência das raízes dependerá do valor do discriminante (∆). De acordo com o seu valor podemos ter as seguintes situações:
∆ < 0, não possui raízes reais.
∆ = 0, possui uma única raiz real.
∆ > 0, possui duas raízes reais e distintas.
As equações do 2º grau poderão ser resolvidas utilizando a seguinte fórmula:
Demo:
http://www.mundoeducacao.com.br/matematica/equacao-2-grau.htm
Acheii a Demo (literalmente), no site abaixo:
Esperoo ter ajudado.. e.e
Bjin.bjin
Baka.com/ Baka1.com
Uma equação do 2º grau pode ter no máximo duas raízes (soluções) reais, a condição de existência das raízes dependerá do valor do discriminante (∆). De acordo com o seu valor podemos ter as seguintes situações:
∆ < 0, não possui raízes reais.
∆ = 0, possui uma única raiz real.
∆ > 0, possui duas raízes reais e distintas.
As equações do 2º grau poderão ser resolvidas utilizando a seguinte fórmula:
idéia é completar o trinômio ax2 + bx + c de modo a fatora-lo num quadrado perfeito
ax2 + bx + c = 0 , inicialmente multiplicamos a igualdade por 4a ,
4a2x2 + 4abx + 4ac = 0 , agora somamos b2 aos dois lados da igualdade
4a2x2 + 4abx + 4ac + b2 = b2 ---> 4a2x2 + 4abx + b2 = b2 - 4ac --> (2ax + b) 2 = b2 - 4ac
2ax + b = --> 2ax = - b
x
Retirado do site: http://www.mundoeducacao.com.br/matematica/equacao-2-grau.htm
Acheii a Demo (literalmente), no site abaixo:
http://www.somatematica.com.br/fundam/equacoes2/equacoes2_4.php
Esperoo ter ajudado.. e.e
Bjin.bjin
Baka.com/ Baka1.com
quarta-feira, 18 de maio de 2011
Semana de provas...
Boom Diia Pessoinhas...
Desculpee... Estamos muito ocupadas, portanto assim que pudermos voltaremos com nossas postagens.
BAKICE DO DIA: Vanish é a capital das roupas brancas e sem manchas...XD
Desculpee... Estamos muito ocupadas, portanto assim que pudermos voltaremos com nossas postagens.
BAKICE DO DIA: Vanish é a capital das roupas brancas e sem manchas...XD
sábado, 7 de maio de 2011
Pérolas Jornalísticas
OIee possoinhas...
Hoje vamos mostrar algumas pérolas jornalísticas que, acredite se quiser, foram publicadas nos jornais brasileiros...
"Parece que ela foi morta pelo seu assassino"
Como eles conseguiram desvendar o mistério??
"Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça."
Bom, todo mundo fala que bebê têm cara de joelho!
"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério para satisfação dos habitantes."
Eles deviam estar morrendo de sede, coitados…
"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano."
Viva a ressurreição!!
"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."
Não pagaram os direitos do El Niño. Olha no que deu…
"Os sete artistas compõem um trio de talento."
Alguém têm uma calculadora?
"A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
Que horrível…
"Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável."
Em hipótese alguma!
"No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos".
Que coisa impressionante!
"Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva."
Que azar, heim?
"O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."
Onde vamos parar deste jeito?
"O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos de idade."
Quanta Confusão!!
"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."
É, todo mundo já sabia que eram defeituosas…
"O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas."
Não era Triângulo das Bermudas?
"Este ano, as festas do 4 de setembro coincidem exatamente com a data de 4 de setembro, que é a data exata, pois o 4 de setembro é um domingo."
Um calendário, rápido!
"O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão."
Sem direito a fiança?
"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio."
Achei que fosse uma churrascada.
"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou."
A volta dos mortos vivos.e.e
"Um surdo-mudo foi morto por um mal entendido."
Hum… hum…
"À chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel."
Viu como ele é disciplinado?
O cadáver foi encontrado morto dentro do carro.
Já pensou como seria um cadáver vivo?
Boom..então é isso pessoinhas
bjin.bjin
Baka.baka1.com
Hoje vamos mostrar algumas pérolas jornalísticas que, acredite se quiser, foram publicadas nos jornais brasileiros...
"Parece que ela foi morta pelo seu assassino"
Como eles conseguiram desvendar o mistério??
"Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça."
Bom, todo mundo fala que bebê têm cara de joelho!
"Depois de algum tempo, a água corrente foi instalada no cemitério para satisfação dos habitantes."
Eles deviam estar morrendo de sede, coitados…
"A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano."
Viva a ressurreição!!
"Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente."
Não pagaram os direitos do El Niño. Olha no que deu…
"Os sete artistas compõem um trio de talento."
Alguém têm uma calculadora?
"A vítima foi estrangulada a golpes de facão."
Que horrível…
"Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpável."
Em hipótese alguma!
"No corredor do hospital psiquiátrico, os doentes corriam como loucos".
Que coisa impressionante!
"Ela contraiu a doença na época em que ainda estava viva."
Que azar, heim?
"O aumento do desemprego foi de 0% em novembro."
Onde vamos parar deste jeito?
"O presidente de honra é um jovem septuagenário de 81 anos de idade."
Quanta Confusão!!
"A polícia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço."
É, todo mundo já sabia que eram defeituosas…
"O acidente foi no tristemente célebre Retângulo das Bermudas."
Não era Triângulo das Bermudas?
"Este ano, as festas do 4 de setembro coincidem exatamente com a data de 4 de setembro, que é a data exata, pois o 4 de setembro é um domingo."
Um calendário, rápido!
"O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão."
Sem direito a fiança?
"Quatro hectares de trigo foram queimados. A princípio, trata-se de um incêndio."
Achei que fosse uma churrascada.
"O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou."
A volta dos mortos vivos.e.e
"Um surdo-mudo foi morto por um mal entendido."
Hum… hum…
"À chegada da polícia, o cadáver se encontrava rigorosamente imóvel."
Viu como ele é disciplinado?
O cadáver foi encontrado morto dentro do carro.
Já pensou como seria um cadáver vivo?
Boom..então é isso pessoinhas
bjin.bjin
Baka.baka1.com
terça-feira, 3 de maio de 2011
30 motivos pra você ficar p... da vida!!
Oii pessoinhaas.. Vejam se concordam com a gentee... e.e
1- Ter que experimentar óculos de sol de sol com aquela etiquetinha pendurada no nariz;
2- A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu calcanhar;
3-O elevador para em todos andares e não entra ninguém;
4- Tem sempre um carro quase entrando na traseira do seu carro quando você está andando devagar procurando um endereço;
5- A argolinha do refrigerante se solta antes da lata se abrir;
6- Voçê pisa pisa em bosta de cachorro, mas só descobre depois que entrou em casa e está no meio do tapete da sala;
7- Achar meia garrafa de refrigerante na geladeira, completamente sem gás;
8- O cachorro da vizinha late por qualquer coisa;
9- Você não consegue colocar as coisas de volta do mesmo jeito na caixa em que vieram;
10- Três horas e três reuniões ddepois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de alface preso no dente da frente;
11- Você toma um belo gole na lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro;
12- Você corata a língua fechando um envelope;
13- O pneu do seu carro perde a metade da pressão enquanto vc está tentando calibrar;
14- A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio, mas chia, diminui e some quando você se afasta;
15- Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam a sair da forma;
16- Você esquece lenço de papel no bolso e toda sua roupa lavada sai cheia de fiapos brancos;
17- O carro atrás do seu desanda a buzinar enquanto vc espera o pedreste acabar de atravessar;
18- Um pedaço de papel laminado do bombom dá aquele choque quando morde o recheio;
19- Você regula o despertador para as sete da noite em vez de sete da manhã;
20- A rádio não diz quem cantou aquela última música;
21- Você passa creme nas mãos e não consegue segurar a maçaneta para abrir a porta do banheiro;
22- O pessoal todo que estava atrás de vc naa fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre derepente;
23- Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar;
24- Você não consegue saber, no dicionário, como se escreve corretamente uma palavra, pq você não sabe como se soletra essa palavra;
25- Você tem que explicar a, no mínimo 5 vendedores diferentes de uma mesma loja que vc está "só olhando";
26- Você não consegue achar aquele lápis que estava na sua mão` à um minuto atrás (e as chaves, então?) ;
27- Você abaixa para pegar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bate com a cabeça na volta;
28- Você está num engarrafamento e sempre a fila que vc está anda mais devagar que as outras (mesmo se vc troca de fila) ;
29- Você entra na fila do cinema e os ingressos se esgotam justo na sua vez;
30- Tem sempre um email enorme que demora uma hora pra carregar, e quando vc vai ver, é igual a outro que já recebeu antes.
Esperoo que tenham gostadoo..! XD
Bjim Bjim
Baka.com/ Baka1.com
1- Ter que experimentar óculos de sol de sol com aquela etiquetinha pendurada no nariz;
2- A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu calcanhar;
3-O elevador para em todos andares e não entra ninguém;
4- Tem sempre um carro quase entrando na traseira do seu carro quando você está andando devagar procurando um endereço;
5- A argolinha do refrigerante se solta antes da lata se abrir;
6- Voçê pisa pisa em bosta de cachorro, mas só descobre depois que entrou em casa e está no meio do tapete da sala;
7- Achar meia garrafa de refrigerante na geladeira, completamente sem gás;
8- O cachorro da vizinha late por qualquer coisa;
9- Você não consegue colocar as coisas de volta do mesmo jeito na caixa em que vieram;
10- Três horas e três reuniões ddepois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de alface preso no dente da frente;
11- Você toma um belo gole na lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro;
12- Você corata a língua fechando um envelope;
13- O pneu do seu carro perde a metade da pressão enquanto vc está tentando calibrar;
14- A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio, mas chia, diminui e some quando você se afasta;
15- Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam a sair da forma;
16- Você esquece lenço de papel no bolso e toda sua roupa lavada sai cheia de fiapos brancos;
17- O carro atrás do seu desanda a buzinar enquanto vc espera o pedreste acabar de atravessar;
18- Um pedaço de papel laminado do bombom dá aquele choque quando morde o recheio;
19- Você regula o despertador para as sete da noite em vez de sete da manhã;
20- A rádio não diz quem cantou aquela última música;
21- Você passa creme nas mãos e não consegue segurar a maçaneta para abrir a porta do banheiro;
22- O pessoal todo que estava atrás de vc naa fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre derepente;
23- Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar;
24- Você não consegue saber, no dicionário, como se escreve corretamente uma palavra, pq você não sabe como se soletra essa palavra;
25- Você tem que explicar a, no mínimo 5 vendedores diferentes de uma mesma loja que vc está "só olhando";
26- Você não consegue achar aquele lápis que estava na sua mão` à um minuto atrás (e as chaves, então?) ;
27- Você abaixa para pegar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bate com a cabeça na volta;
28- Você está num engarrafamento e sempre a fila que vc está anda mais devagar que as outras (mesmo se vc troca de fila) ;
29- Você entra na fila do cinema e os ingressos se esgotam justo na sua vez;
30- Tem sempre um email enorme que demora uma hora pra carregar, e quando vc vai ver, é igual a outro que já recebeu antes.
Esperoo que tenham gostadoo..! XD
Bjim Bjim
Baka.com/ Baka1.com
segunda-feira, 2 de maio de 2011
Como se livrar de um telemarketing!!
Oiiee Pessoinhaas...
P.S.: O TEXTO A SEGUIR FOI RETIRADO DE UM LIVRO DE PIADAS.
1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda:
"Estou tão feliz que esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém...Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior é o que meu médico me disse.."
2) Fale à pessoa para falar muito devagar pq vc está escrevendo tudo o que ela está dizendo.
3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Carlos, da empresa X " , peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP e faça-o repetir novamente. Paça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc. Faça pausa longas como se estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo q for necessário.
4) Quando a pessoas se apresentar (ex.: " Eu sou Salete") dê um grito:
"SALETE? Oh, meu Deus! É vc mesmo? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como foi a faculdade? Você não se lembra de mim?"
5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra:
"Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar pra você... Qual é seu número?
6) Se uma administradora de cartão de crédito ligas p/ lhe oferecer um cartão, responda que essa oferta caiu do céu, você acabou de pedir concordata e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente vc vai poder fazer compra de supermercado.
7) Diga que vc está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos violentos, e que vc precisa pedir à sua assistente social autorização dela.
8) Depois de ouvir tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, pq você só dá seu número de cartão de crédito a sua esposa.
9) Diga à pessoa:
"Nem vem Alfredo, já reconheci sua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem graça. E como vai a tia Lúcia?"
Não importa o que a pessoa disser, repita:
" Pára com isso, Alfredo vc não percebeu que eu já o reconheci?"
10) Diga à pessoa que vc está muito ocupado no momento, mas que lhe dê o seu número particular que vc irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número. Responda então:
" Eu imagino que vc não queira ser importunado na sua casa...Eu também não!".
Bjin Bjiin
Baka.com/Baaka1.com
P.S.: O TEXTO A SEGUIR FOI RETIRADO DE UM LIVRO DE PIADAS.
1) Quando a pessoa lhe perguntar "como vai?" responda:
"Estou tão feliz que esteja me perguntando isso! Hoje em dia ninguém mais se preocupa comigo e preciso tanto conversar com alguém...Minha artrite está me matando e meu cachorro acaba de morrer. O pior é o que meu médico me disse.."
2) Fale à pessoa para falar muito devagar pq vc está escrevendo tudo o que ela está dizendo.
3) Quando a pessoa disser: "Bom dia, meu nome é Carlos, da empresa X " , peça-lhe para soletrar o nome e sobrenome, o nome da empresa. Faça-o repetir. Pergunte o endereço, faça soletrar o nome da rua, o CEP e faça-o repetir novamente. Paça-lhe o nome do chefe dele, o número do CGC, etc. Faça pausa longas como se estivesse escrevendo tudo num papel. Continue a fazer perguntas pelo tempo q for necessário.
4) Quando a pessoas se apresentar (ex.: " Eu sou Salete") dê um grito:
"SALETE? Oh, meu Deus! É vc mesmo? Faz tanto tempo que não tenho notícias suas! Como foi a faculdade? Você não se lembra de mim?"
5) Se uma empresa de telefonia ligar para lhe oferecer descontos nos interurbanos, responda com voz sinistra:
"Não tenho amigos. Ninguém quer ser meu amigo. Ninguém quer falar comigo. Você quer ser meu amigo? Eu poderia ligar pra você... Qual é seu número?
6) Se uma administradora de cartão de crédito ligas p/ lhe oferecer um cartão, responda que essa oferta caiu do céu, você acabou de pedir concordata e está com um monte de dívidas, seu cheque especial foi cortado e que finalmente vc vai poder fazer compra de supermercado.
7) Diga que vc está em liberdade condicional, num programa de reabilitação social para detentos violentos, e que vc precisa pedir à sua assistente social autorização dela.
8) Depois de ouvir tudo o que a pessoa tem a dizer, peça-a em casamento, pq você só dá seu número de cartão de crédito a sua esposa.
9) Diga à pessoa:
"Nem vem Alfredo, já reconheci sua voz! Essa brincadeira é boa, mas agora não tem graça. E como vai a tia Lúcia?"
Não importa o que a pessoa disser, repita:
" Pára com isso, Alfredo vc não percebeu que eu já o reconheci?"
10) Diga à pessoa que vc está muito ocupado no momento, mas que lhe dê o seu número particular que vc irá ligar mais tarde. A pessoa evidentemente não vai querer lhe dar o número. Responda então:
" Eu imagino que vc não queira ser importunado na sua casa...Eu também não!".
Bjin Bjiin
Baka.com/Baaka1.com
quarta-feira, 27 de abril de 2011
PIadas...
OIee pessoinhas bakas!
As bakas.com estão tendo muita coisa p/ fazer ultimamente e estamos tentando postar o máximo possível
Hj vamos colocar algumas piadas.
Buenos Dias(capital da argentina de dia XD/leia o post pérolas do enem)
O que um cromossomo disse p/ outro?
- Cromossomos bonitos!
Como os enzimas se reproduzem?
-uma fica enzima do outro
Por que que a mata é virgem?
-Porque o vento é fresco
As bakas.com estão tendo muita coisa p/ fazer ultimamente e estamos tentando postar o máximo possível
Hj vamos colocar algumas piadas.
Buenos Dias(capital da argentina de dia XD/leia o post pérolas do enem)
O que um cromossomo disse p/ outro?
- Cromossomos bonitos!
Como os enzimas se reproduzem?
-uma fica enzima do outro
Por que que a mata é virgem?
-Porque o vento é fresco
segunda-feira, 25 de abril de 2011
Assuntos gerais
Oiee pessoinhas..
hj nós vamos falar de 3 assuntos diferentes
Palestra
Um dia desses uma mulher foi na nossa escola e deu uma palestra sobre alimentação saudável..olha só as frases:
"Se concentre na comida"
*meditando*
arroz, feijão,salada,carne...
"quem se alimenta mal tem problema no joelho"
Vou fingir que não ouvi isso
OBS:ela comprou o diploma dela
Essa foi a palestra mais longa e "educativa" da minha vida..e.e
Educação
É incrível como o nível de respeito na nossa sala é alto!! por exemplo alguém chega e diz
-Ei moço, me empresta seu celular?
-Não
-Ei moço, me emprega ai logo
-Não
-Empresta logo essa P&%$!
Isso em um dia normal u.ú
Moda
Impressionante..você tá andando na rua vê uma pessoa e fala
-Nossa que roupa ridícula
Ai você assiste uma reportagem e vê a Gisele Bündchen usando a mesma roupa:
-Meu deus tenho que ir no shopping agora
-Pra que?
-Preciso comprar essa roupa
FATO#
Bakice do dia
Pessoinhas hoje foi um dia muito feliz para as donas do Bakas.com...Elas conseguiram fechar a prova de matemática(não sendo na recuperação *---*)
Tudo bem vocês podem achar que isso não tem importância..mas se vocês estudassem na mesma escola que a gente e com o mesmo professor...você entenderia u.ú
hj nós vamos falar de 3 assuntos diferentes
Palestra
Um dia desses uma mulher foi na nossa escola e deu uma palestra sobre alimentação saudável..olha só as frases:
"Se concentre na comida"
*meditando*
arroz, feijão,salada,carne...
"quem se alimenta mal tem problema no joelho"
Vou fingir que não ouvi isso
OBS:ela comprou o diploma dela
Essa foi a palestra mais longa e "educativa" da minha vida..e.e
Educação
É incrível como o nível de respeito na nossa sala é alto!! por exemplo alguém chega e diz
-Ei moço, me empresta seu celular?
-Não
-Ei moço, me emprega ai logo
-Não
-Empresta logo essa P&%$!
Isso em um dia normal u.ú
Moda
Impressionante..você tá andando na rua vê uma pessoa e fala
-Nossa que roupa ridícula
Ai você assiste uma reportagem e vê a Gisele Bündchen usando a mesma roupa:
-Meu deus tenho que ir no shopping agora
-Pra que?
-Preciso comprar essa roupa
FATO#
Bakice do dia
Pessoinhas hoje foi um dia muito feliz para as donas do Bakas.com...Elas conseguiram fechar a prova de matemática(não sendo na recuperação *---*)
Tudo bem vocês podem achar que isso não tem importância..mas se vocês estudassem na mesma escola que a gente e com o mesmo professor...você entenderia u.ú
domingo, 24 de abril de 2011
Pérolas do Enem
Oiee pessoinhas...
hoje nós vamos falar um pouco sobre as pérolas em redações no Enem
hoje nós vamos falar um pouco sobre as pérolas em redações no Enem
· "O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino".
· (Ou seja: vários ex-presidentes casaram-se com travestis.)
·
· "Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar".
· (Alguém poderia traduzir?!)
·
· "O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba".
· (Vende-se máquina de escrever faltando algumas letras.)
·
· "Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos".
· (Esse aí deve comer capim.)
· "Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana".
· (?Sarneamento? deve ser o conjunto de medidas adotadas por Sarney no Maranhão. Quer dizer, eu ?axo?, mas não me ?pré-ocupo? muito.)
·
· "Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia".
· (Não, besta, foi o avô dele.)
·
· "O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro".
· (Demorou o "céculo" inteiro pra fazer a mudança.)
·
· "A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje".
· (Esqueceu a História em Quadrinhos.)
·
· "Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam".
· (Mas e se os índios não matassem os mortos????)
·
· "Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos".
· (Ou era uma "biga" macho que tinha duas "bigas" fêmeas, puxada por um burro?!)
·
· "No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando".
· (Deve ter sido no tempo em que lá chegaram as primeiras prostitutas.)
·
· "Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu".
· (Como será que eles pretendiam fazer isso?!)
·
· "A capital da Argentina é Buenos Dias".
· (De dia. À noite chama-se Buenas Noches.)
·
· "A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão".
· (E a "prinssipal" função do autor deveria ser a mesma. E ainda vivo...)
·
· "As aves tem na boca um dente chamado bico".
· (Cruz credo.)
·
· "A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva".
· (Hehe. Esse é espirituoso...)
·
· "Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos".
· (Senão a anta morre.)
·
· ?Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs".
· (E alguns ainda vivem nas "catatumbas".)
·
· "Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais".
· (Precisa "dezenvolver" o cérebro. Será que egipício é para rimar com estrupício?)
·
· "O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro".
· (Esse aí não deve ter o tal nervo, ou seu cérebro não seria tão obscuro.)
·
· "A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos".
· (I will survive.)
·
· "O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações frequentes".
· (Verdade: de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações.)
·
· "Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas".
· (Juro que eu não li isso.)
·
· "As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas".
· (Hum... Desconfio que vai ser poeta!)
·
· "Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central".
· (Procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto.)
·
· As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na
· Internet".
· (Deve estar falando do CD dos Raimundos.)
·
· "A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly".
· (Teve a ovelha Katrina, também. Só que ela era meio violenta...)
·
· "O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar".
· (Foi quando ele veio no papamóvel, lembra?)
·
· "Hormônios são células sexuais dos homens masculinos".
· (Isso. E nos homens femininos, essas células chamam-se frescurormônios.)
·
· "Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba".
· (Enquanto praticavam ?Tiro ao Álvaro?.)
·
· "Onde nasce o sol é o nacente, onde desce é o decente".
· (Indecente: o sol não nasceu pra todos.)
·
· "A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia, não esquece?".
· (Quase chorei. Mas todo mundo deveria esquecer a memória em casa, ao menos um dia: isso é lindo.)
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